wila731 的个人博客

在我还未进入状态或者记录的时候，本该进行的事项却暂停了。
是给我一个机会么。从容的静待这一切的发生，众亲们给的建议都是一致，可以放开心做自己的事情，尝试未必不是件好事。既然知道有可能发生的事情，也会坚持自己的选择。当机会同时出现，作为一个决定者，是相当为难。
入梅时节，闷热的天气，顶楼的位置貌似比去年好一些，入睡前把空调关了，不能过分依赖。或许该准备一些工具书，对待这些数字，必须保持热情。
改名。是个严肃的问题。希望一直尊重父亲，而不是因此真的认为可以改变命运。
试一试，感觉是在给自己一条退路，也努力的作为一个新的开始。

会梦见一些从未见过的人，但是知道他们的故事。很亲切的对话，梦醒来，又回到书本或者影像的角色。
一段时间的离开，却重复着过去的生活状态，那些认为你离开很久的人们，会相当的亲切，许多面对面不可能的谈话，在电话里，短信中，都能沟通，而且多了一份温暖与感动。

有时候还是很敏感，因为某某的一句话，感到彼此存在隔阂，无法成为对方认为满意的一员，甚至有人可以代替自己的角色，想想就心疼。还好，这只是一念，错误的一念而已。不必伤心，给自己打了一剂强心剂。坚强着。

当一个谎言在说谎者坦白的时候，你会觉得自己给人的感觉很脆弱，为何要对你隐瞒这个事实，为何在一定时间后，会坦白的说出这一切。其实心情没有多大的波动，只是感觉不太好，至少是可以承受这个谎言，原因很简单，因为我是受保护的那一个，减轻我的思想负担，可是该考虑到说谎者在承受着比你还沉重的负担，而她，就是最爱的人。

热情，在这个年代已经一文不值。当你看清这个事实，你想想当初的决定与做法，是相当幼稚与可笑。当对这一切由信任到怀疑的态度转移时，可见你伤得不轻。固执不是很好，能看清自己过去的错误，让关心你的人们感到欣慰。

被肯定的外表之下，一丝丝的胆怯。当决定要接受这一切的时候，唯有稳定努力的做好。

如果不是这个端午节，无法安静的思考一些问题，无法拥有属于自己的小空间。

想写的文字貌似很多，要记录的事情也很多，可是表达却总是姗姗来迟或是因为忙碌而滞后。

CN算是正常了。因为相机没有带在身边，许多经历都无法以图文并茂的方式记录。

明天下午回杭州。继续着忙碌的生活，似乎还有节奏，似乎已经在面对这么个状态感到麻木。

今天的晚餐很丰盛，大闸蟹，红烧牛肉，猪骨炖玉米。海鲜总能让我觉得很满足。

在自我学习一些关于摄影的知识，虽然是门外汉，那颗心却一直蠢蠢欲动。

其实有些不务正业，经验严重缺乏，害怕高压下的状态，已经不是逃避就能解决的问题。

喜欢呆着木式结构的房间，空间足够大，简约的家具，一些书本，仅此而已。

离开杭州的前一晚，到庆春路电影院看《特工的特别任务》，空荡荡的影院没几个人在看。

坐在中间，吃着零食，那一刻，是完全轻松的。除了画面与情节，似乎没有什么可以开小差。

悠闲的日子就要结束，感谢接待我的人们，总是让我感动着，我感到自己已经飘飘然。

突如其来的事情是否会发生，我需要顾及到一些人的感受，不能太自私。

夜深，除了想念亲爱的他，这里关于他的一切，我都舍不得，放不下。

当我再次选择动车的时候，我想抵达它的起点站。追随M的步伐。

多少次冲动，万恶的变化多端天气，主动变成被动。

当你唯唯诺诺自认为是斯文的状态下进行所有的面谈，风雨过后，一切都是扯淡。

缺乏之处自知。十字路口是你的选择，当方向明确，你已不是游走的年龄。

路人甲乙丙，看着你，不是怜悯，而且同样对视着空洞的眼神，擦肩而过。

远离起点，惦记着起点。需要用距离来衡量对它的爱。

这个夜，如计划前的预知。枕头上残留你的味道，知道这个夜充满多少想念。

所有与你有关，你最亲密的物什，都再次，而你，却在千里之外。

口杯里的牙刷，柜子里的毛巾，以及书架上的书籍，抽屉里的小玩意

你还记得，那些短暂而且幸福的日子，让一个人义无反顾的留下。

简讯一条条的增加，一条条记录，然后依依不舍删除，完美的过程。

那些感动，不只是你的给予，关系着你的所有亲情，已经逐渐围绕着我。

祈祷过后，洗净的水果，冰箱里的棒冰，离别时的行李照片，都是我们的记忆。

牵着我们的是感情，爱念不仅仅是甜蜜厮守，这个时期的考验，是有目共睹的。

江南水乡，雨水滴答的由屋檐落下，这个凉意，多么希望与你一起分享。

或许，有一天，我们都不属于这里，在另外一个城，有属于我们自己的生活。

这一经过为期八天，面经不少，纠结之后，回绝了。

认清自己要是什么，起点在哪里，这个过程明知道很漫长，可就要结束的时候赶紧决定继续，给自己一个新的开始。

最近一直是阵雨天气，老妈前天到上海，很想过去看她，担心她会因此舍不得让我跟她回家就麻烦了，我是一个在感情方面自控力很差的人。心太软，就会屁颠屁颠的跟着老妈走。老妈来信息说上海也在下雨，让我不要过去了。希望老妈这次的旅程玩得高兴！

知道还有这么多人支持我，给我指出明路，那我就该坚定的往前走。每一次经历都是一个总结，发现自己的缺陷，尽可能弥补。
快到端午，许多店铺都是粽子的广告，有可能去土土家里，看看DY的假期是何时。回到那儿，预知有那么点伤感，因为他不能回来一起过节，那熟悉的地方，成为一个人的空间。那恋恋的味道，散开了么。

世界杯开始了，支持德国，阿根廷，西班牙。支持的球员罗本，兰帕德，斯内德。

四年前，还在大学，住着公寓是永不停电，炎热的夏天依然抵挡不住当时对球员的花痴程度，远去的年代，似乎不再有过多的谈乱，那些人，都已经陌生，那些友谊都已经淡薄。再过几年，又会怎么样呢。能记住名字的又有几个。

周末都是有些炎热，闲空的时间还是想着该去哪儿呆着，除了屋子里。

周六晚上在涌金广场看喷泉，沿着西湖边散步，人流量不是一般的多，人挤人。

知道西湖音乐节周六开始，错过下午的彭坦，晚上主场是苏打绿，在舞台的后面坐着，看着西湖逐渐涨潮，湖波四起，初夏的风很凉爽。苏打绿的独特嗓音环绕着西湖上空，喜欢噪的气氛。那些阵阵掌声，轻快的节奏，我有些开小差了。只可惜，没有许巍。要知道可以这么近的看到，去年我就不应该错过的。

周日骑车，买个鸡蛋饼当午餐，骑车到岳庙，在西湖边上解决了鸡蛋饼，然后继续骑车到省图借书，看杂志，写一些东西。很喜欢这么安静的坐着，逃离喧嚣，可以安静的思考自己杂乱的思绪，一些记录，心疼的私密，还是要记录下来。这些秘密需要一直跟随自己，害怕哪一天没有了记忆，这些断断续续的记录是唯一的寻找点。

生活中有很多选择，可有时候感觉自己很伟大，抛弃那些在某些人看来是残忍的决定。过后会独自怜悯。告诫自己一定要坚持。既然决定，不是冲动，而且为了改变生活状态，不甘于过早的妥协于世俗。

路还是要走，宅着的生活已经结束。利用自己的努力付出，给你们一个满意答复。

不知道还需要记录什么，这是一个重复的过程。

上周六骑着自行车在西湖边整整一个下午，看着来往的游客，想起老豆4月份在此留下他的足迹，我接踵而来。

这个时候的杭州没有去年炎热，住在市区中心，然而只是一个陌生的城。这只是一个过渡。

很少写博，是懒惰，还是逃避。

当我们在此远隔千里的时候，所有的一切都成为美好的记忆，简单快乐的生活成为了一种奢侈。我们深感巨大的压力，同时为了这简单的生活不得不各自拼搏。为了我们的预期的生活目标能成为现实。只是叹息自己无法陪伴着你。

顽童的电话隔天会打来询问情况，我有些无奈，其实明知急不来的事情，却急于结束这个过程。顽童的身体有些不适，而我却不能照顾着她，一个人扮演的角色太多，要求也就多，感觉所有的事情都无法做好，愧对每个需要自己的人们。

离开NH的时候，带着满满的感动，还有对我关爱的人们，他们期盼的眼神，无疑是一种压力。年轻时本钱，可我觉得这本钱在快速消耗掉。

小可因为高半夜凉初透考占用学校场地，所以放假回家。真好，这是给我的一个安慰，至少她可以多陪陪二老，少惦记着我，那些伤心也就愈合了。

给自己一个月的期限吧。期望能有所成。这周末西湖音乐节，是不是该过去溜达溜达。每晚都游走在中河高架附近，可是我是一个没有思想的人。时间一天天的过去，然而我还是原地踏步。

【白虾】

【麦虾汤】






时过多日。五月中旬。
立夏之日抵达。先是阳光明媚，接着是降温降雨。今日转晴，心情大好，在楼顶大洗衣服。

炒年糕，炒米面，多种海鲜，都是进来的食谱。
劳烦土土家长，真是不好意思。举手之劳的琐事都不需要动手，闲着就开始变懒，不好不好。
把NH逛遍，该是准备去杭州的时候了。看看地图，时隔大半年，没啥陌生，要有信心面对未知的状况。

SS自己当老板，南下进货，西南定居。这想法不错，希望生意兴隆。
ZAL自送我上车之日一直安好，可昨晚她说心痛一词之后，便得知不详之事发生，希望她不要想太多，一个小生命可以再创造的。

最近琢磨是否该入手N家D90，或是C家50D。纠结中。

重复着去年的行程。五月，我又来到浙江。首站先是宁波，而后杭州。

这个海滨小城，四周青山环绕，蓝蓝的天空，在下桥村居住，很享受。

吃着美味的海鲜，品尝浙江家常菜。听着完全听不懂的江南方言。

皮皮虾，蛤蜊，大闸蟹，海螺丝，蛏子，许多都是第一次吃的海鲜。

有着海风，五月这个季节感到很舒服，冷热适中。

到此一周，因为相机转交给小可负责，这次没有相机随身很遗憾。

这周末就过杭州，稳定下来就把小屁孩叫过来一起奋斗。

至今，从白天到黑夜，思考的问题总是毫无结果，思绪缭乱。

至今，五月开始。必须作出勇敢的决定。不能后悔。

父母的私心我能理解，可我很无奈的沉默着。

开着门说亮话。但我始终沉默面对。毕竟父母只有一个。

当爱情变成亲情，就完全不一样。让我如何割舍这五年的感情。

我提出自己的观点，我只希望给我一个机会，我都会尽力做到你们满意。

我习惯给自己一个期限，假如自己做不到，我会很听话，很孝顺的陪伴。

你们的宽容，让我感到莫大的感动。尽管你们心里许多的不愿意，可你们毕竟放开这个束缚。

机会是需要自己去寻找的。没有努力，年轻的我们不会轻易甘心。

顺其自然。我们会努力，做出你们满意的状态。为了将来的幸福，与你们共享。

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突然的惊喜，让回忆重现。

阿英姐是我童年的标志。小时候模糊的记忆，能清晰记起她出嫁的那一天，我是多么的伤心。

晚餐是在她家吃的，完了以后就有人送她到邻县，她的新家。

这么多年，她有给我写过信，还送给我纪念品，以及她的全家照。

断断续续听到她的消息，后来她离婚了，儿子跟着她，现在她再婚，过着平淡的日子，幸福就好。

她的声音还是这么的熟悉，我真的想不到这个假期她回来我们这儿。

聊起以前的事，觉得以前的日子是多么的美好，小时候我喜欢粘着她，还跟她睡一起，她说后来我跟奶奶睡，她还感觉耳边有我的呼吸声。听到她这么说，让我真的很怀念小时候的日子。

她在松脂厂化验室上班，小时候我就常常跟着她，还可以玩弄一些松香样品，以及那些玻璃试管实验器具，多么的好奇。

厂里的车间没有不熟悉的，当初厂子多么热闹，如今改制以后，物是人非，也没几户人在那儿住了。

我甚至还能记起她临走时给我说她的新家号码，到如今还能记起，只是从来都没有打过。

这么多年，她还能想起来我家，而我又刚好在家，这一切真的是缘分。

希望她的家庭能幸福美满。有机会我会去看望她的。

犯了大错，让亲人伤心，难受。那微薄无力的坚持其实只是一张蜘蛛网，容易看穿捅破。
心里有多痛，只有自己明白。那些选择，我们总是犹豫。害怕未来的生活，无法完成最简单的心愿。

两个人要在一起，这么多因素阻碍。这么艰难。
这不再是两个人的事情，是曾经想得太简单，太单纯。

背负太多的压力，其实只是生活的本质，自己都无能为力。
想想以后，他们的孤独，我无法陪伴，是多么自责的一件事。
逃避只能让自己越来越沦陷。其实自己比任何人都自私。

一方面，他决心辞职。回家工作，可自己的工作就成了问题。
另一方面，家人是否同意自己去那么远的地方，过着一种未知的生活。

他们的爱护，让我觉得很对不住他们。总是让他们失望，我成为一个罪人。
生活里如果没有我的存在，一切都不会这样。我真的不能为他们再做任何事情。

好想在他们面前大哭一场，忏悔自己的错误，自己的不孝。
然而自己只能做的是沉默，然后离开。